1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich. 3. Du weißt etwas über Panzer. 4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. 5. Du mußt nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen. 6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7. Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn Du zunimmst. 8. Beim zappen bleibst Du nicht hängen, wenn jemand weint. 9. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. 10. Alle Deine Orgasmen sind echt. 11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit Dir herum. 13. Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen. 14. In der Werkstatt gehört Dir alles. 15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen. 16. Du kannst Dich Duschen und anziehen in 10 Minuten. 17. Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen. 18. Wenn jemand vergißt Dich einzuladen, ist er nach wie vor Dein Freund. 19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM. 20. Kein Mitarbeiter kann Dich zum heulen bringen. 21. Du brauchst Dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. 22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern schlafen. 23. Niemand interessiert es, wenn Du mit 34 noch Single bist. 24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben. 25. Alles in Deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. 26. Du denkst 90 % der Zeit, die Du wach bist an Sex. 27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. 28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. 29. Du kannst sagen was Du willst, weil Dir egal ist, was andere Leute über Dich denken. 30. Das Vorspiel ist freiwillig. 31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn Du den Raum betrittst. 32. Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit. 33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand Deine neue Frisur erkennt. 34. Du bist immer in der gleichen Stimmung. 35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen. 36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen. 37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was Du trägst. 38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt. 39. Graues Haar und Falten verstärken Deinen Charakter. 40. Es ist Dir egal wenn Leute hinter Deinem Rücken über Dich sprechen. 41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest Du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch. 42. Die Fernbedienung gehört Dir... nur Dir. 43. Menschen werfen nie einen Blick auf Deine Brust wenn Du Dich mit ihnen unterhältst. 44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß Du Freunde fürs Leben findest. 45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige. 46. Der gelegentliche, gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet. 47. Du laßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil Du nicht in der Stimmung bist. 48. Pornofilme werden nach Deinen Vorstellungen gedreht. 49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben. 50. Was zum Teufel ist Zellulitis!
Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser eine Flasche. Macht der Bremer die Flasche, auf kommt ein Flaschengeist raus. Der sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei. Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer. Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische. Dann der Schalker: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Doofmunder oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Gelsenkirchen, wo nie einer drüber oder drunter her kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger und die Mauer rings um Gelsenkirchen steht. Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist, hörmma, dat mitti Mauer, dat tut mich interessieren. Ist dat wirklich so sicher, wie der scheiß Schalker die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!" Der Dortmunder: "Super, lass Wasser rein!
Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“
Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nicht rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon halb Sieben?"
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muß ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
[ Editiert von Administrator Rest macht der Maler am 11.08.09 13:13 ]
Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt jemand!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"
Ein Ehepaar sitzt im Zugabteil und er klagt über starke Zahnschmerzen. Da sagt die Frau:“ Geh doch vor zum Speisewagen und trinke ein, oder zwei Schnäpse, dann wird es dir sicher besser gehen.“ Gesagt getan. Natürlich werden aus den zwei Schnäpsen wegen dem enormen Schmerz doch letztendlich ganze fünf. Auf dem Weg zurück zu seinem Abteil begegnet er dem auf dem Schaffner auf dem Gang. „Sind sie der Herr Maier?“ fragt ihn der Schaffner. Herr Maier bejaht die Frage und will den Grund dafür wissen. „Ja,“ sagt der Schaffner“ ich habe eine schlechte Nachricht für sie, ihre Frau hat die Toilettentür mit der Außentür verwechselt und ist bei voller Fahrt aus dem Zug gestürzt.“ „Oooh Maan“ erwiedert Herr Maier, „gerade jeschtzt wo ich nicht laaachen kann!“
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